|
|
|
Свежие записи
| [08.07.2008 @ 15:58] |
|
Анекдот
Вчера в частном автомобиле зеленого цвета забыта сумка с пятью шашками тротила. Просьба к водителю: положите в "Мерседес" с номером 391ТDA!
- Ты, ты и ты!
- А я можно?
- Можно, расстрелять!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту. Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Девочка Нина купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
- Что будет, если милицию переименуют в полицию?
- Менты станут понтами
|
| [08.07.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
Владимир Ильич с удовольствием носил на субботнике бревно, спиленное в первых лагерях.
Два наркомана едут в афтобусе. На остановке входит пожилая женщина и просит их встать. Один
наркоман говарит другому наркоману:
- Вась, знаю я их приколы щас мы встанем, а она сядет!!!
Комментатор:
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Николь Кидман на днях
Тому Крузу Откусила кусок кукурузы.
Застонал бедный Том
Больно было, при том...
И настал тут конец их союзу.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день
|
| [08.07.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!
- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Hет. Эта герань всё равно почти засохла.
Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.
Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы...
Наташа (смущенно):
- О, господи...
Ржевский:
- Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!
|
| [08.07.2008 @ 1:58] |
|
Анекдот
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
с 1 марта 2001 года в автошколе
Поручик Ржевский просыпается утром после страшного перепоя. Смотрит, денщик чистит его
обблёваный мундир. Ему стало неловко и он говорит:
- Представляешь, Прохор, вчера на балу подходит ко мне пьяный корнет, полез целоваться и всего меня обблевал. Так я ему скоту пять
суток ареста влупил.
- Мало дали, Ваше благородие!
- Почему?
- Он вам еще и в штаны наср@л.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай займёмся любовью.
- Давай. Ты иди начинай, а скоро присоединюсь.
- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- Hа вашем халате, доктоp!
- Почему из всех европейцев лучше всех танцуют чарльстон шотландцы?
- Потому что у них в барах туалеты платные.
|
| [07.07.2008 @ 20:57] |
|
Анекдот
Объявление:
Безболезненное лишение девственности. ДОРОГО.
- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Нежно рассказать ей анекдот в пятницу.
- Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"?
- Два расских туриста пытаются заказать чай в номер
По свисту ветра в голове, Штирлиц понял, что ранение сквозное.
Стоят два пьяных мужыка на остановке. Один говарит:
- Cмотри, два голубых идут!
Второй отвечает:
- Ты чё это же менты! Нефига, смотри сколько баб вокруг, а до нас пристовать будут.
|
| [07.07.2008 @ 15:58] |
|
Анекдот
Пациентка доктору, поправляя платье, после осмотра:
- Доктор, поцелуйте меня!......
Доктор(возмущенно):
- Милая! Да вы с ума сошли! Да я давал клятву Гиппократа... да я вас вообще то и трахать не
имел права!!!!!!!!!
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Из сочинения младшей сестры:
Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.
Веселее хочешь жить,
Нужно с девушкой дружить.
Чтобы счастливо прожить,
Нужно работягой быть.
А проблем захочешь ты,
Чтоб сгорели все мечты,
Со слезами, с горем жить
Нужно просто полюбить.
Вкрытие показало - труп спал!
|
| [07.07.2008 @ 11:58] |
|
Анекдот
Прапор проводит занятия:
- Товарищи курсанты, прямо у вас над головами находится Большая Медведица.
- Товарищ прапорщик, не видим - шапки падают.
- Взвод! Равняйсь! Смирно! Два шага назад шагом марш!
Прислано анонимно.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
Маленький мальчик жвачку жевал,
Папа в сарае корову е**л,
Мальчик подумал, жвачку жуя:
"Вот вырасту, будет корова моя!"
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
|
| [07.07.2008 @ 6:58] |
|
Анекдот
Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Урок в школе:
- Дети, кто знает как размножаются ежики?
Вовочка:
- Oчень, очень осторожно!
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Маленький мальчик залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал.
Лучше не смажешь коленчатый вал!
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
|
| [07.07.2008 @ 1:58] |
|
Анекдот
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
- Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS?
- Да, если сказать что это "базовая система ввода-вывода"!
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
- Ты, наверное был там самый глупый?
- Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.
|
| [06.07.2008 @ 20:58] |
|
Анекдот
- Зачем была изобретена тачка?
- Чтобы научить нaрод ходить прямо.
Мужик с бабой тр@хаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
-Ты кто?
-я ленин...
-Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
-Я ленин...
- Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
-я ленин МУУУж! я вернулся!
/Прислал Vassek
Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!
|
|
|
